2015年10月24日 星期六

《被討厭的勇氣》書摘

在猶太教的教義中,有一句話是這麼說的:「倘若你不為自己的人生而活,究竟誰要為你的人生而活?」


請記住,如果你「不是為了滿足他人的期望而活」,那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時,你不可以因此動怒,因為這一切都是理所當然的。


哲學家  大致上,所有人際關係中的紛爭,差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡,或是自己的課題遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離,人際關係應該也會產生劇烈的變化。


哲學家  要區分是誰的課題,方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受」?


哲學家  只有自己可以改變自己。

哲學家  關於自己的人生,你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面,別人要對你的選擇做出什麼樣的評論,這是別人的課題,你是無法干涉的。


阿德勒說:「沒學會面對困難的孩子,將會閃躲所有一切的困難。」


哲學家  把課題分離,並不是以自我為中心。倒不如說,介入別人的課題才是以自我為中心。父母強迫孩子用功讀書,連出路和結婚對象都要插嘴,沒有什麼做法比這些還要自我的了。


哲學家  大人們自己選擇了不自由的生活方式,所以一見到眼前這些活得很自由的年輕人,就批評他們是「享樂的」一群。這當然也是他們為了說服自己接納不自由的人生,必須說的人生謊言。如果是那些為自己選擇了真正自由的大人,不只不會說出那樣的話,反而還會支持鼓勵年輕人選擇自由的人生吧。


哲學家  不想被別人討厭是人類極其自然的慾望與衝動。近代哲學的巨人——康德稱這樣的慾望為「傾向性」。
年輕人  傾向性?
哲學家  是的。就是本能的、衝動的慾望。如果說順著這種傾向性,也就是順著慾望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣,就是「自由」的話,那可就大錯特錯了。那樣的生活方式頂多只是慾望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。


《第四夜  世界的中心在哪裡?》
哲學家  的確,一般我們對那些以自我為中心的人大概就是這樣的印象。可是我們必須再加入一種類型。事實上,那些做不到「課題分離」、被認同需求束縛的人,也是極度以自我為中心的。...... 諸如此類,這些被認同需求束縛的人,看起來好像很在乎別人,事實上眼中只有自己。他們不關心別人,只關心「我」,也就是我們所說的以自我為中心。


哲學家  …...我們都在追求一種「可以安身」的歸屬感,可是阿德勒心理學認為,所謂的歸屬感並不是待在哪裡就能得到,必須自己主動積極參與共同體才能獲得。

正面迎接「人生的任務」,也就是不逃避愛、工作和交友這些人際關係任務,自己主動向前。如果你自認為是「世界的中心」,一定從來沒想過要積極參與共同體吧?因為你會認為其他人都必須「要為我做些什麼」,根本不必自己採取行動。


所謂的歸屬感並不是與生俱來的,而是要靠自己的雙手去獲得的。


哲學家  …… 但請你記住一個行動原則,就是:當我們在人際關係中遭遇困難、找不到出口的時候,首先要「傾聽更大的共同體之聲」。


哲學家  …… 我們稱讚或責備對方,不過就是「要給糖,還是抽鞭子」的差異而已,背後的目的都是操控。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育,正因為那是來操控孩子的做法。


年輕人  不是稱讚,也不是責備?
哲學家  對,不是稱讚也不是責備。這種基於橫向關係的援助方式,在阿德勒心理學中稱為「鼓勵」。


哲學家  當獲得別人稱讚成為你的目的時,最終你所選擇的生活方式就是迎合別人的價值觀


哲學家  獲得稱讚,是由別人那裡得到「好的」評價,所以是用別人的標準決定該行為的「好」或「壞」。如果想獲得稱讚,就必須合乎他人的尺度、侷限自己的自由度。另一方面,「謝謝」並不是評價,只是單純表達感謝的詞彙。人在聽到感謝的話時,就明白自己是對他人有貢獻的。


哲學家  …… 只要你和任何一個人建立了縱向關係,不知不覺間,你所有的人際關係都會採用「縱向」的方式。(所以平等的態度,要對大家都一致...... 不要因人而異)


哲學家  換句話說,如果至少可以和一個人建立橫向關係,而且是真正對等的關係,那將會是生活型態的大轉變。...... 重要的事,在意識上是對等的,而且該堅持的地方就堅持,坦坦蕩蕩不退縮。


哲學家  愛和交友都與年齡無關。交友的任務中需要一定的勇氣,事實上也是如此。關於你和我的關係,只要慢慢拉近距離就可以了:不必親近到密不可分的地步,差不多就是伸手可以互相觸碰到對方臉部的距離就行。


《第五夜  認真活在「當下」》
因此,所謂的「貢獻他人」並不是捨棄「我」去為某人鞠躬盡瘁,說穿了,是為了實際感受「我」的價值才做的。


行動面的目標:
一、自立
二、能與社會和諧生活

支援這個行動的心理面目標:
一、我是有能力的
二、人人都是我的夥伴


哲學家  要以「行為的層級」還是「存在的層級」接納自我,這正是與「變得幸福的勇氣」息息相關的問題。


哲學家  你也發現到了嗎?「所謂的幸福,就是貢獻感」,這就是幸福的定義。


(甘於平凡的勇氣)


(舞動的人生)
哲學家  你要這樣想:所謂的人生,就像一圈又一圈跳著舞,跳著的每一個瞬間,成為一連串的剎那。然後當你回過神一看,才會發現:「啊!我已經來到了這裡!」


哲學家  …… 不要用直線去衡量自己已經到了哪裡,而是要看看每一個剎那是如何度過的


年輕人  要認真,但不是嚴肅?
哲學家  是的。無論什麼時候,人生都是很單純的,一點也不沈重。只要認真地活在每一個剎那,沒有必要太過嚴肅。


哲學家  人生中最大的謊言,就是沒有活在「當下」。沈溺於過去、不斷張望未來,讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下,還以為自己看見了些什麼。


哲學家  我再送你一段阿德勒說的話。他說:「必須有人開始去做。就算其他人不配合,也和你沒關係。這就是我的建議。應該由你開始,完全不必考慮其他人是否提供協助。」

2015年9月20日 星期日

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